今天是财年销售工作最后截止的日子。

早晨8点半被闹钟准时叫醒，赖在床上没动，倒了杯浓浓的巧克力奶，靠在床头寻思着今天要做的事情，顺便总结了自己这几天的状态。同时愕然的发现，自己原来是一个善于反省并热爱思考的孩子。：）

前几天很努力的工作，但今天最后的结果并不由我控制，于是，决定今天给自己放假。

对很多自己的能力和努力无法控制的事情，现在的我绝对可以做到泰然处之。并且把“尽志无悔”，“谋事在人，成事在天”这样的古语天天挂在嘴边，以平心静气。把买来很久的《道德经》重新放在床头，希望通过天天诵读来修身养性，立志使自己成为一个豁然平和的有“德行”的女人。：）

读小Y的博，这孩子提到了亦舒文章里那句名言“我想要很多很多的爱，如果没有很多很多的话，我想要很多很多的钱.....”

给她留言，说，其实你想要的只是安全感。

很多很多的爱或者很多很多的钱都是能够给人安全的东西。我们所有的焦虑和恐惧其实都是来源于安全感的缺乏。

这就是透过现象看本质。就像昨天恶补完的<sex and city>一样。表面上是讲述这个世界最富足强大物欲横流纸醉金迷的城市里四个女人由性引发的生活。她们拍了6年，我昏天暗地的看了六季。得出了结论一样。演的人和看的人都只体会到了爱情。

最后的结局是让我满意的。皆大欢喜。4个女人终于在三十七八岁的时候各得其所。身边有了可以厮守的爱人。至于他们的爱情会不会终老，不得而知，也不想知道。

永远有多远？早就不问这样的傻问题了。

百转千回，Mr Big终于发现Carrie是他心头最无法割舍的女人，两个人在街头傻傻拥抱的时候。Samantha一直以为是sex partner的小男生在她得癌症依旧不离不弃，还把自己的头发也剃光并对她说“ l love you”的时候。Charlotte和她的爱人一起领着他们的四只小狗散步的时候。拒人千里之外的Miranda找回得了痴呆症正在街头从垃圾桶里捡吃的婆婆，带她回家给她洗澡的时候。四个没有爱人的女人在孤单的大巴上挤在一起欢笑合影的时候.....我都哭了。

现在能够感动我的就是这些平凡的片断，而不是山盟海誓地老天荒的情话绵绵了。

还有10天，2006的一切也就彻底成了历史篇章。

苦追我数月的粉丝T，天天早晚以宝贝天使开头的短信攻势，烛光红酒巧克力的强力出击。在我始终如一的拒绝和刚烈下终于偃旗息鼓宣布放弃。其消失速度绝对可称迅雷不及掩耳。古人云“心急吃不了热豆腐”，殊不知，这个速食年代已经没人想吃热豆腐了。因为怕烫，也因为不愿等。哪怕不爱，人们总是自私的希望喜欢你的那个人远远的等待，默默的关怀，直到你找到你想要得那份爱。这种想法很龌龊，很自我，但很符合人的劣根。

昨天还和lf讨论《一个陌生女人的来信》，其中心思想在讨论对爱执著该不该。该不该呢？坚持到底还是改旗易帜永远都是一个难题。这个结论只有自己能给。

岁末了。想要一个现世安稳。可是，哪里去找呢？

 

 

空气里躲着什么呢？！

不知道。可我却清楚知道现在的空气让我感觉那么累。身体和精神的疲惫。

 

岁末的缘故吧。我这样对自己说。

任何一个结束和开始，都会让人有孤注一掷的冲动。我总是这么认为。

 

年复一年，日子仿佛没有让你为之一振的变化。甚至雷同。

唯一相同的是同样的忙碌。

当忙碌到你没有力气感受生活本身的悲喜，你就会和我现在一样为找不到忙碌的目的而在大半夜沮丧了，如同现在。

当然，明天睡醒之后，我还是会描眉画眼，梳妆打扮，精神抖擞出现在公司，为财年结束一个好的销售数字做最后的冲刺，这是安稳生活的基础。

我没有胆量丢掉。

 

空气里躲着什么呢？

 

 

 

 

不再想做首都人民！

这个念头是昨天在北京拥堵的东三环上，我坐在出租车里肯定的。

这个念头如此坚定的蹦出来的时候，我把自己吓了一跳。打开车窗，刺骨的冷风吹在脸上的真实让我确认，自己是真的想通了。

 

从96年暑假第一次在北京实习开始，一定要做真正的首都人民，似乎成了我这么多年来心里的一个愿望，一个心结。

呵呵，需要强调的是这绝不等同于很多农村孩子发誓一定要在大都市里站住脚跟的发狠;)

从头至尾，从第一次踏入北京的土地开始，我从来都没有觉得自己是外地人。也不认为需要如何的融入，因为骨子里我就觉得，这本来就是我的城市。

在这座城市里，我从未感到过陌生，甚至觉得似乎上辈子我就生活在这里。

北京，西安。它们原本就是一个城市吧。我总是这样猜想。

否则，我怎么会第一次到北京的时候，张嘴就能说出一口以假乱真的京腔。

和那些京片子的同事臭贫打嘴仗的时候，我一点都不会示弱，搞得他们总是很挫败地说，“您这哪儿是从西安来的啊。整个一个北京的胡同串子”

 

爱一个城市就像爱一个人一样。没有理由。第一次见面，你就会觉得你们之间会有着千丝万缕的联系。

北京，对我来说。就是如此。

每次呼吸着这个城市的空气，我都觉得，我们彼此拥有。

 

这样的傻气和固执会不会有些可笑呢：（

而我就是这样的一个傻笑固执的人。

 

99年大学毕业时，为了当时我以为会天荒地老的那个男人，放弃了能够把户口转入北京的工作。

我想之所以那时候能够放弃北京，就说明北京对我没有想象的重要吧。

北京，对我来说，这么多年来就像一个一直得不到的爱人。因为得不到，一切美的离谱。很多时候，我们都不知道自己究竟想要得是什么。

 

2000年底，在西安工作一年后，我还是没有能拒绝北京这座城市对我的诱惑，抛下一切，留下那个伤心的男人，一个人去了北京。

对那个爱我的男人来说，北京，这个城市成了我们之间的第三者，我成了那个背叛的女人。

 

从一而终，应该只是我们每个人心里最单纯美好的一个梦吧。

渴望，而我们自己却都做不到。

在北京一年多后，我又回到了西安。

在和朱认识第八年，我残忍坚决了离开了他。

我先后背叛了我最爱的城市，北京。和也许是这辈子最爱我的那个男人。

 

 

这个世界会有轮回和报应的。我一直这么想。

很多年后，我狠狠地的去爱。

而我，现在却依然还在等爱。

 

北京，我最爱的城市。我注定只是你的一个过客了。

过客，又有什么不好呢。

才来这里，我就开始想念西安了。

想念那个被我称为“大农村”的城市。

 

 

很多时候，爱，只因为得不到。我费了很大的力气才知道。