昨天发生的一件事让我对自己的“稀里糊涂”再次刮目相看。

 

在全民皆炒股的滚滚热浪下，我终于忍不住挽起裤腿下了水，当然，完全毛毛雨，充其量只是在河边走走，前后脚一共才投入了2.5万元。

首次投入5000大洋买了到现在我都不知道叫什么名字的股票后就赚了4000元，那一刻，我豪不矜持的站在证券公司狂笑5分钟，为了生平这第一笔意外之财。

 

之后在LF的鼓励下，乘胜追击，投入对本人来说的巨款2万元，在好心高人牛首分夫妇的指点下又买了一票，然后就做起了我的发财梦，谁知刚买没几天，高人牛首分远在海南发回消息，年后股市震荡，所有股票必须在年前清仓。

情况紧急，我手忙脚乱的用一上午折腾，连老太太都会用的电话交易却难倒了我这个受过教育的知识女性。当我向lf求救的时候，她气急败坏的说；“你别把无知当可爱，自己研究学习一下”。于是，终于在慌乱中完成了交易。（当然，现在看来当时完全是自以为）

踏踏实实的过了一个年。咱这点血汗钱可经不住风险啊。心里暗自得意，赶在震荡前安全啦。

 

昨日想把股市里的那不到3万元取出的时候，愕然发现里面变成了4万多元。

惊慌失措的查询了几遍才确认年前那些股票我完全没卖掉，现在竟然稀里糊涂的长了。

 

晕倒晕倒。

天地良心，发句得了甜头还卖乖的感慨，当时我的吃惊和沮丧绝对是大于惊喜地。

明明电话里说交易成功，我怎么可能没卖出去呢。我一个堂堂的国际知名企业员工怎么能连这么点简单操作都没成功呢。：（

 

特特妈说我是憨人有憨福。：）

看来算命的大师说我这辈子衣食无忧完全是很灵验的嘛。嘿嘿。

 

日子过的稀里糊涂。

 

 

 

这个春天整个人比以往任何时候都懒洋洋。

主要是阳光太争气，一日暖过一日的赛着明媚。没有风，可以穿着短袖满世界的跑。

 

家里卧室窗帘用了遮光步，每天我又懒得拉开，其实最大的原因是窗外的景色是在让人懊恼的挠头。

我们自以为很洋的公寓其实就在城中村，盖的最显好的一个建筑竟然是村里的公厕，有点古朴的味道。周围则是堆的乱七八糟的垃圾和村里乱七八糟的让人觉得摇摇欲坠的小二楼。

无论白天晚上，家里的窗帘都是拉着。进门后满眼都是我精心设计的黄绿世界。我很享受阳光透过窗帘后撒进来的柔和，看不见外面的杂乱，躲在自己的世界里不亦乐乎。

黑土先生每次进门拉开窗帘的时候都会质疑我为什么不喜欢明亮，他哪里知道如果窗外是片大海的话，那我一定每天都雀跃着享受通透。由此可见，我有“自欺欺人”和“掩耳盗铃”的潜质，只要不愿意面对的事务我就逃避。直到躲不过去。再过2个多月我就真正30岁了，30岁，是不是应该勇敢些呢。

 

老板出国，今天犯懒不想去公司。蓬头垢面却精神抖擞的打着工作电话，发着邮件。效率竟比在公司高。对我而言，主动自由的工作比被动拘谨让我舒坦的多。我甚至厌恶书桌，斜靠床头或蜷在沙发里，工作也会变得从容快了些呢。

 

 

 

 

 

 

 

现在对码字的热情已经退到谷底。

草稿箱里扔了七八篇断断续续的东西，至今都没能见天日，有的写到收尾自己觉得了无生趣，有的仅仅打了标题就失去了继续的热情，加之周围朋友们的博也都荒废的七七八八，于是乎，放弃。

 

决定埋头安稳的过自己的日子，矫情的“文学女青年”似乎开始踏上正途，不再发一些伤春悲秋，离愁别绪，岁月如梭，人生如梦，爱恨情仇...等等等等感慨了，踏踏实实的和某人一起为有朝一日建立和谐家园添砖加瓦的努力工作和生活。

 

昨晚做梦，梦到打开过去的博，发现曾经写的东西一篇都找不到，梦里大哭起来。醒来后脸上找不到泪，可是梦里的恐惧和悲痛却清晰可见。忽然意识到那些纪录下来的曾经的过往对我而言是多么的重要。

和LF同居时，晚上两个女人抱着本子写各自的博时，我总爱时不时地翻出“去年今日”的文字念给她听。分享我们认识，以及我们不认识时，曾经的我是一个什么样子，在哪一天和哪些人，发生过什么样的事情，有着什么样的心情。

 

梦里丢失记忆的难过让我意识到自己是一个那么喜欢怀念和分享的女人。

于是，想每天依然在这里记录只言片语了。哪怕是没有丝毫美感的流水帐呢。我怕自己忘了，忘了某一个我以为会记在心里，事实上却会被日子模糊了的小小的瞬间。

也许平凡，也许琐碎，但这些都是属于我的。

 

准备起床啦。

黑土先生今天要带我去秦岭野生动物园，当然是在我的威逼利诱的要求下。：）

这就是我今天的小幸福。