最近这一个多月，茶余饭后，或者见缝插针的挤时间，和LF一起恶补《老友记》。

一季一季，一集一集的看。

两个女人谁也不搭理你，各自盯着电视嗤嗤的傻笑。情绪再差，看几集《老友记》，我们都会好起来。

美国式的友情，美国式的爱情，美国式的激情，美国式的幽默，复杂的人性，简单的性......

 

这么一部绝对喜剧的电视，昨天却让我笑着掉起难过得眼泪。

关于分手是否快乐的一段。

 

Russ和Richeal分手后，罗斯很快遭遇激情，和认识6周的英国女友宣布结婚。

Richeal也以为自己根本不会在意。她可以和Russ兴致勃勃地谈论他的英国女友，她甚至帮罗斯找寻新的爱情依据。

 

Russ站在邮筒前给Richeal准备寄出他的结婚请柬。他拿着信的手迟迟犹豫着。眼前浮现出他和Richeal在一起的一幕幕。

暧昧，甜蜜，争吵，和好，挣扎，分开.....

镜头很快切换到Richeal收到请柬的样子。同样的爱情点滴让她重温和罗斯在一起的所有记忆。

其中一幕，Richeal和Russ的争吵。他们在争论究竟是谁先提出的分手。这时，Richeal大声地冲Russ喊“我说分手是因为我生你的气，并不是我不爱你”

之后，当然又是和好和拥抱。

Russ和Richeal轰轰烈烈的分分合合后，Russ迅速掉入了新爱河，他自己也坚信他是爱那个英国女人的，英国女人让他觉得生活妙不可言。所以，他决定和她结婚。

 

可是，可是，在Russ和英国女人的婚礼上，在最庄严的宣誓时刻，Russ把他要娶的女人名字说成了Richeal....

 

晕倒，现在自己的语言表达能力真是差劲，连个故事梗概都说不清楚。

总之，最终Russ还是和那个英国女人离婚了。结束了他短暂的冲动婚姻。至于，他和Richeal.据说最终还是在一起....

 

脑子里想起梁静茹《分手快乐》，在百度上搜索歌词，意外的发现了一个不知名的小歌手改编演绎的《分手暂时不快乐》。

 

唱歌唱了这么久
只有一首最感动
让失恋的人都觉得
爱过就要懂
唱着分手快乐
带给我希望和宽容
好让伤心伤得
与众不同
可是自己的喉咙
唱出了寂寞和惶恐
飞去热带的岛屿游泳也会痛
我懂
给我一点时间就足够
我比谁都唱的更动容
但是正在疗着伤的时候
找不到咖啡可以让我暖暖手
给我一点时间就看透
发誓我会活的有笑容
原谅现在真的不是时候
我宁愿就一个人哭
哭个够

遗憾的是曲调完全牵强。只是觉得歌词被改编的人性了一些。

分手快乐，有几个人真的这么认为呢？！

 

一个多月前，收到来自不同途径转发的关于今天天空中会出现两个月亮的传闻。

据说一个是火星，一个是真正的月亮。它们会交相辉映。

据说，今天会是千载难逢的好日子。

一切值得期待。

 

事实上，终于盼到了今天，我却早忘了关于两个月亮的这回事。如果不是LF刚才提及，估计再过10天我也想不起来。

通常就是这样，很多时候我都太流于形式的关注一些事情，而事物本身，骨子里我并未看重。

 

今天全天阴雨天气。两个月亮纯粹成了梦想。

不过对我来说，应该还算个不错的日子吧。

去超市疯狂采购。家里的冰箱，储藏柜被填满的时候，心里没来由的踏实。不管怎样，丰衣足食的感觉都会让人感觉幸福。

 

陪妈妈吃了午饭，和某些同志们一起吃了晚餐。这些都让我感觉幸福。

 

 

 

 

 

最近失重的感觉越来越强烈。

每天忙的焦头烂额，旁人看来我也井然有序的在工作和生活，可是，自己心里有点找不到北。当然，除了身边的几个密友之外，我把焦躁的状态掩饰的很好。

也不知道天天在忙些什么。没有时间去美容院，没有时间逛街，没有时间臭美打扮，没有时间报销堆积了3个月快要过期的帐务，没有时间陪老爸老妈，没有时间打电话和朋友们八卦，没有时间在MSN上和狐朋狗友臭贫，没有时间吃喝玩乐，没有时间探亲访友，没有时间多愁善感，甚至没有时间抱怨现在的日子....

这么说显然很是矫情，可是事情如此。

当然，原因在我。生活失重，所以，找不到重心。

 

WCH最近也是忙得黑瘦。老人孩子各个需要照顾，她总说女人活的太辛苦是一种悲哀。

抱怨她最近对我等朋友关心不够的时候，她故意拖长音调，无限感慨的说“我连我自己都管不了，怎么管你嘛。”。说罢，我们哈哈大笑。

她引用的是YK的名言。这种曾经让我“恨“得咬牙切齿的资本主义小自我论调，现在看来似乎变得合情合理起来。我自己又何尝不是这样呢。

大公无私，舍己为人一定是在自己足够强大的时候，当自己的生活陷入混乱的时候，作为泥菩萨的我们，好像真的没有力气去顾及别人了。而你自己难受的时候，也没有必要一定要告诉别人。因为你说了，别人也许也无法真正知道。

 

今天说的乱七八糟的。其实心情还是不错的。

早安，亲爱的你们。

 

 

 

 

 

 

 

刚从酒吧回来。带着我的经销商们体验珠海的夜生活。

从震耳欲聋的节奏和扑朔迷离的灯光里出来，眩晕。

抬头，闪电将天空划得犹如白昼。惊雷，暴雨。几个小时前空气里的闷热烟消云散。海风扑面，忍不住快乐的歌唱。

 

晚上的演出很成功。

四名演员中的一人突然掉了链子，罢演。我委屈得哭了鼻子，辛勤努力后最害怕别人轻易的说No.其他三名演员出色的完成了他们的使命。观众席上掌声雷动，我的鼻子发酸，在台下冲他们用力挥动手臂。

终于，圆满的结束。

 

想说很多，可是困意逼来。先睡了。

伪慧芳，这个名称已经被LF正式用来称呼我了。

LF把我从过去“赛慧芳”的位置打到现在的“伪慧芳”三大理由是

一，她认为我的个人生活习惯极其不健康。连自己都照顾不好的女人绝对不能被称之为慧芳。

譬如，我酷爱各种碳酸垃圾饮料，一天不喝几罐现在被很多健康人事嗤之以鼻的可乐就像觉得少点什么。

譬如，无论冬夏，我都酷爱吃冰。大清早空腹就咕咚咕咚的喝冰水。

譬如，我吃饭挑食，大家认为有营养的东西，我统统皱着眉头说不吃。长得丑，长得怪的东西更是排除在我的食谱之外。

二，我的没有条理，大不咧咧和马大哈早已经超出大家的想象。女人活得像我这么糊涂，实属难得。这点也简直和人家慧芳相差甚远。

三，我太关注别人的感受，有的时候宁愿委屈自己，这会让别人觉得无以回报，所以很累。对朋友，对恋爱皆如此。

 

记得小时候看《渴望》，刘慧芳的贤良善良温婉深入人心，据说，那个时候男人心目中理想的老婆就是电视里慧芳的模样和性格，不美不丑，吃苦耐劳，善良温柔.....。

于是，到了想安安定定过日子的年纪，我就致力于把自己打造成现实版慧芳。

功夫不负有心人，终于在曾经给一个男人做女朋友的时候，被自己和他的朋友们纷纷称之为慧芳。电视里的慧芳虽然通情达理，善解人意，可只是一个连什么叫做“课题”都不知道的工厂女工，我不仅具备了慧芳身上的全部优秀品质，虽说弄虚作假，但好歹也把自己混入了才女的行列。于是，大家一致认为，我应该叫“赛慧芳”，就是比慧芳还慧芳的那种女人。

一来二去，被别人叫得多了。自己也认为理所应当的成了慧芳。于是，信心满满的等着一个好男人认领我回家 。

 

经过LF的批评，这些天我也自我反思了很多。的确如此。适度的自私，适度的对自己好，才会让大家都觉得轻松吧。生活已经很沉重，我们都不想欠别人的。

 

以后决定改掉自己自以为是的恶习。不把自己的好坏标准强加在别人头上。也不做什么鬼慧芳了。

今后的修炼方向改为从容，平和，自信，快乐。

 

 

两天的周末马上就要过完了。

浑浑噩噩。

这次的感冒从昨晚开始逐渐浩浩荡荡走向高潮，嗓子沙哑，头疼欲裂，鼻涕眼泪，恶心想吐。

我这么意志薄弱的人，每次生病都会没出息的想，这么难受，还不如死了算了。

对我来说，大病小病，皆如此。

当然，为了顾及在群众中的影响，保持我积极向上，乐观开朗的公众形象，每次生病，人前我总是装腔作势口口声声地念叨着什么，“只要思想不滑坡，办法总比困难多”“困难像弹簧，你弱它就强”等等诸如此类的狗屁立志俗语。可是，关起门，就立刻一幅要死不活的嘴脸。不冲澡，不梳洗，不吃东西，不搭理人。

穿着皱巴巴的睡衣蓬头垢面的瘫在床上。醒醒睡睡，就像现在。

 

从上周日从长沙回来，就开始嗓子疼，愈演愈烈，起初以为辣鸭脖啃多了，现在才明白，是感冒的前兆。

早晨一边爬在地上擦地板，一边吸溜着鼻涕，故意虔诚的像背诵毛主席语录般对LF背诵张小娴的经典名言“感冒是一种很伤感的病，越是寂寞的人，越容易感冒....”

LF夸张的笑躺在床上说，“你完了，你完了”

两个人没有在继续这个话题，笑完之后，各自做别的去了。

我们都明白，坚持和期待是大家现在唯一能够做的事情。尽管LF说，期待就是自己给自己找不自在。可是，我知道，我们仍会勇猛的生活，勇猛的期待。

 

很多时候，我都觉得语言这个东西在很默契的朋友之间真的纯粹是一件多余的东西。至少在某些时候。

结束上周五混乱的一天后，LF在黑暗里突然哭出声来，说无法面对现在生活的时候”除了不停的轻轻的拍打她的手臂外，我竟然说不出别的一句话来。

末了，对她说，睡吧。醒来一切就好了。

这是我每次在疲惫至极或者崩溃至极后对自己说的话。

一切的一切我都明白。感同身受。

可是，未来来之前，我们又都必须如此。

Dear,你不是总是阻止我说这类不上进的话么？那么，你也要坚强！

 

日子既然怎样都要继续，那么还是享受当下是对自己最好的吧。

那天，阿莫在msn上说，她正在看去年这个时候我们在新疆的那些照片，她很怀念那时的快乐。

对她说，很后悔，后悔自己当时错过了眼前的美景。只是沉浸在自己当时的小郁闷里。

leo同志前几天也发来短信说，他又到了去年我们驾驶越野摩托风驰电掣，然后翻车的地方。立刻给他把电话打过去，说现在想起来连摔跤都很快乐呢。

 

日子就是这样啦。

已经决定了，未来来之前，要，享受现在。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天陆续收到朋友的短信，通知我已经立秋了。

收到第一个这样的短信的时候，恍惚了半天，2006年的夏天就这样不知不觉地过完了。没有觉得炎热，也没有觉得凉爽。

这个夏天我都做了些什么呢？

住进了自己的新房子，离开了呆了四年的公司，开始了一段新的工作。度过了自己二字头的最后一个生日....

这些事情在旁人看来，似乎都算得上“大”了，可我完全没有任何感觉。认为日子理所应当就流到这个地方。我甚至懒得去想这样的生活好不好。

 

sally说，大家都很羡慕我的生活，在她们看来多姿多彩。

可她看我的blog后却觉得文字里透着很多伤感。

她说这话的时候，我沉默。因为我不知道说些什么。更不能断定我是因为骨子里就透着悲伤还是因为自己是一个消极的人。

 

sally是我在这个新公司里喜欢的两个女人之一。

她做HR，大学的专业是英文，这些完全同我在以前的公司喜欢的另一个Sally姐姐一样。两个女人都是学习英文，都在外企里做了很久的HR，都能说一口很好听的英文，身上都散发着从容不迫的安详和控制全局的力量，都是那种你可以一辈子忙得没工夫和她说话，可是想和她交流永远不会觉得陌生的那种女人。

 

这么看来，再次得出的结论是，我是一个喜欢类比的人。

我喜欢的人身上一定会具有强烈的类似。他们身上总有一种类似的特殊的气质吸引我。无论男人还是女人。

L说这只能说明我的包容性差。我认同。

 

终于结束了连续近10天晚上三四点钟睡觉的经历。太累了。

张罗着组织Team同事排练长沙sales rally的节目，张罗着录制珠海reseller meeting要放映的vedio，忙着月底的数字和月初的计划，忙着帮代理做他们的活动计划....。

不过也可能是工作效率的问题，像我这样毕业7，8年的人，工作上应该很游刃有余才对。怎么仅仅一个工作就让我忙得六亲不认，完全没有时间和交朋会有嘛。有点郁闷。

 

在长沙呆了几天，完全不喜欢哪个城市。甚至连第一次去的兴奋都没有。一来因为是出差的缘故，二来是那个城市空气里弥漫的混乱让我反感，一个没有秩序的地方。

男人女人都用音频很高，感觉刺耳的大嗓门说话，街上的女人穿着都很暴露，酒吧里的皮肤很好的小女生充满了自我娱乐的精神。没有丁点羞涩的女孩子即使再美让我感觉都少了些什么。

哎，长沙如果没有湖南卫视，该是多么一个无趣无聊的城市阿。

长沙期间，最让人难忘的应该是费心给LS这个小女人张罗的生日Party。她也是我在这个新公司喜欢的两个女人之一。

策划，安排，组织实施都是我一手安排的。看到她眼泪在眼睛里打圈的时候，我也想哭。那个晚上应该算是我在这个公司两个月来最快乐的一个晚上了吧。

生日party结束后已经是夜里四点了。兴奋的毫无困意。给别人制造感动的时候，其实也在感动自己。也快乐了自己。

 

9点50分，还在公司。

准备回家啦。

 

昨天收到偶像的邮件，他组织了一个网球俱乐部。他的美国朋友当教练。立刻积极了报了名。上卫生间的空当给LF打电话眉飞色舞的传递了这个消息，鼓动她也积极参加。

结果今天有至少三个人说在卫生间听到我要打网球的事情。哈哈。好在不是什么八卦新闻。看来，以后说话一定要小心拉。：）